Ха - ха извини Алтор но у Коры анекдоты лучше

Коралайн,Алтор, анекдоты супер!

Алтор, Коралайн, куда катится мир? Какие нафиг анекдоты? Коралайн, ты же сама недавно говорила, что форум засоряется. И, блин, анекдоты. У нас сайт юмористический что ли? Теперь, второе - тема. Пишите хоть анекдоты про Эрагона, а не просто.

Освечивать темный переулок айфоном - плохая примета

— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе это сказал?
— Ты…
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура!
— Зато красивая...

Вы заметили что Хрен очень умный - он всегда все знает!

Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек...

Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря. Офигенная остановка.

Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвёртое и удивляемся, когда получается пятое.

Дочери мои ,я уезжаю в дальний путь ,что вам привезти оттуда ??? - Пап ,ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом ?

Сегодня над городом был сбит самолет, перевозивший 150 тонн героина......... РЕБЯТААААААА, ЭТО НЕ СНЕЕЕГ

Сталин – он как Гугл. Ты ему слово – он тебе ссылку.

-Хватит смотреть на моего парня!!!
-Хватит считать постер Джонни Деппа своим парнем!

"-Если бы у тебя был миллиард долларов,чтобы ты сделал? -Я бы афигел»

"-О чём ты мечтаешь?
-Чтобы все мои враги набились в две машины, которые бы столкнулись лоб в лоб на перекрёстке.
-Сразу видно, что ты тёмная. Светлая бы мечтала, чтобы все её враги раскаялись и пришли просить прощения!
-Ага, а потом набились в две машины, которые бы столкнулись лоб в лоб на перекрёстке!"
(с) Мефодий Буслаев

Отредактировано Лада (14-11-2010 15:51:18)

Как насчёт анекдотов по Эрагону??

Бред личного сочинительства (часть висит в подписи)

Оромис:
- Эрагон, перестань мясо жрать, жирная ты задница!
-И пока ты здесь живёшь, я тебе: мама, папа, учитель и всё остальное, так что если тебя не устраивает, то что я тебе готовлю, можешь не жрать, но потом, чтоб никаких претензий и соплей!
-Чаю?
-Птиииички... А? Что?!
-Вчера мы с Дурзой красили друг другу ногти. Я ему розовеньким лаком, а он мне чёрным, потом мне дали по голове и больше я ничего не помню.
-И ничего ты не калека, подумаешь царапина!
-Да, мою пилочку для ногтей зовут "Нёглинг" и что?

Эрагон:
-Оромис, ты в себя уже 3 литра чая влил, может наконец-то поговорим?!
*прислонил Оромиса к стенке, чтоб не падал*

Оромис и Ванир:
-Вань, Вань, а Вань?
-Я не Вань!
-Ладно...Вень, а Вень?

Арья и Эрагон:
-Арья, выходи за меня замуж!
-Я не могу...
-Почему?!
-Фаолин надел на меня пояс целомудрия и умер. где теперь ключи искать?!

Эрагон Ваниру:
-Слышь ты, Питер Пэн переросток!

Песенка Гальба для Муртага:
Дом в котором я живу
Зовётся Урубаеном
Хочешь я тебя с собой возьму
А хочешь разваляю дом! 
Я подарю тебе яйцо,
Я научу тебя сражаться,
Ты будешь знать лишь печаль и боль,
Но будешь в облаках купаться! 
Морзана сын один ты в целом свете!

А дальше нажитое

Женится Орин на Насуаде и тамода объявляет:
- А теперь конкурс! Кто самую страшную рожу скорчит, тот получит приз!
Ну все стали кривляться и потом тамода говорит:
-Победила невеста!
Насуада обиженно:
-А я и не играла!

Пришёл Роран домой к Катрине, а она в скромном халатике. Он ей говорит:
-Дорогая, ты чего в таком халате ходишь? Я ж тебе столько платьев подарил!
Подходит к шкафу, открывает и начинает перечислять:
- Вон, красное... Вон синее... Фиолетовое...Зелёное...Привет, Эрагон... Желтое...Белое...

Идёт Эрагон в стельку пьяный, встречает Муртага. Тот тоже пьяный.
-Муртаг, смотри на небе две луны!
-Ты чё, совсем окосел?! их три!
Идут дальше, встречают Рорана, решили с ним посоветоваться:
-Роран, а Роран! Разреши нас! Сколько лун на небе? Две или три?
Роран задумчиво:
-А в каком ряду?

Иммиладрис:
-Мы конечно могли пощадить этих людей, что срубили несколько деревьев - самых старых обитателей нашего леса...
Эрагон: Но???
Иммиладрис: Но дело в том, что на дереве спал пьяный Оромис...

Остальные вспомнить надо)